Ich fühle mich einfach nur deprimiert.

Zusammen abnehmen...

... is einfach toller.

Meine Nachbarin möchte abnehmen. Und zwar 6 Kilo bis Ende August. Bääm. Mach ich mit. Machen wir zusammen. Schaffen wir. Und wenn sies nicht schafft, ich schaffe es auf jeden Fall mehr abzunehmen als sie. Nicht weil ich es ihr nicht gönne, sondern weil ich den Erfolg gerade echt brauche! Uuund vor allem, weil ich zur Zeit echt fett bin. Schlimm. Richtig schlimm.

Ich raste innerlich aus (^^), weil ich momenan nicht joggen gehen kann. Aber morgen früh möchte ich nen lockeren Lauf starten. Bitte bitte, lass es klappen. Leider ist der Schmerz schon jetzt spürbar, nach dem Squash. Aber naja. :(

Was habe ich heute gegessen?... Lasst mich überlegen...

Müsli... Melone... zwei Pop Tarts... Kekse.

Der ungesunde Scheiss kam mal wieder nur dazwischen, weils Stress mit meinem Freund gab. Schlimm. Emotionaler Esser! Wieso kann ich momentan nicht einfach mit hungern reagieren? Es gab Zeiten, da kam das von ganz alleine. Die gibts auch immernoch, aber meist wirds der Süßkram.

Hab ich schon erzählt, dass ich letztens für 50 Euro Süßkram kaufen war. Ich hab mich so geschämt an der Kasse. Die Kassiererin war ne ganz dünne, sie sah geschockt aus, angewidert, sicher hungert sie... Und ich fette Kuh... Naja. Selbst Schuld. Ich fange wieder damit an.

Ausgebrembst Teil 2

Sorry, meine Schwimmbadbegleitung kam etwas früher als gedacht. Für das Beinworkout hats dann leider nicht mehr gereicht. Aber das hole ich jetzt gleich noch nach.

Ich werde heute leider nicht mehr laufen gehen, aber ich habe es mir fest für morgen eingeplant. Ich wills wirklich erst mal langsam angehen lassen, ich hab wirklich Schiss mir die Knie komplett zu ruinieren... Deswegen gehe ich morgen früh vor der Arbei ne mittlere Runde... also so 20 Minuten, vielleicht, wenn ich keine Schmerzen spüre, 30 Minuten. Aber eben nicht so schnell bzw weit wie sonst. Bin gespannt und freue mich total darauf. Heute mache ich dann noch ein paar Übungen zur Stabilisierung der Knie... Nächstes Jahr möchte ich einen Lauf mitlaufen, aber einen eher kleinen wahrscheinlich. :D

Heute mach ich also die Knieübungen und ein kleines Workout für die inneren Oberschenkel... vielleicht noch was für die Hüfte und den Bauch nochmal... Bügeln, Staubsaugen, aufräumen... Hypnose und Sport zur Entspannung... Schwimmen war ich 20 Minuten...ich finde schwimmen einfach so langweilig...

Gegessen habe ich heute noch nichts gescheites... Ich esse schon den ganzen Tag Süßkram... Ja, leider auch Schockoloade. Ich hab meine Tage und fresse fresse fresse... Aber ich habe die Hoffnung, dass es bei NUR Süßkram nicht so schlimm ist, wie wenn der Süßkram zusätzlich wäre. Hm. Ich hatte euch ja bei Instagram gefragt, was ich einen Monat lang nicht essen soll... Leider bin ich damit heute gefailt. Und deswegen starte ich das ganze morgen neu... Ab morgen gibts dann einen Monat lang keine Pizza, keine Kartoffeln, keinen Kuchen und keine Schockolade. :) Hoffe ich halte durch.

Ausgebremst

Hallo ihr Lieben!

Ich bin momentan total motiviert was Sport angeht. Ich würde am liebsten jeden Tag laufen gehen. Oder wieder richtig mit HIIT anfangen, aber leider werde ich momentan soooooo ausgebremt von meinem eigenen Körper! Ich war fast zwei Wochen lang nicht laufen, wegen Schmerzen in den Knien und in der Hüfte... Vorgestern war ich das erste mal wieder laufen mit Bandagen aus der Apotheke. Es tat richtig gut, vor allem hatte ich fast keine Schmerzen, aber leider sah das gestern wieder anders aus. Ich hatte die Bandagen vergessen, wie blöd... und habs entsrechend an den Knien gemerkt... Zuhause hab ich dann   ein Jillian Michales Workout gemach, weil ich mich einfach von so einer kurzen Runde nicht ausgelastet genug fühle... Selbst da hab ich die Knie noch gemerkt... Und heute morgen spüre ich die Quittung: Hüftschmerzen. Jetzt gabs halt nur ein kleines Workout von Rebecca Louis... Für den Bauch. Gleich mach ich evtl noch was für die Beinchen, wenns zeitlich reicht... Bin wie immer voll im Stress. Ouh, verdammt es klingelt an der Tür.

07.07.15

Wow, wie die Zeit vergeht!! Ich habe das Gefühl, als hätte ich gestern erst geblogged, dabei ist es schon 5 Tage her. Unglaublich.

Ich werde mich wahrscheinlich eine Zeit lang nicht wiegen. Das Wiegen macht mich verrückt. Wie ihr vielleicht wisst, habe ich mich früher mindestens drei mal am Tag gewogen. Morgens, nach der Arbeit und vor dem zu Bett gehen. Aber momentan tut es mir einfach nicht gut. Vielleicht ändert sich das bald auch wieder, keine Ahnung.

Wenn ich in den Spiegel sehe, werde ich so wütend. Auf mich selbst. Wie zur Hölle ist das passiert. Wie konnte ich das zulassen?? Und wieso schaffe ich es nicht zurück? Momentan weiss ich einfach nicht wirklich, was normal ist... was ist gut, was ist schlecht, was ist zu viel, darf ich das essen?... Schlimm... Und ich habe einfach IMMER hunger.

Mir geht es gar nicht gut... Immer noch.

03.07.15

Heute war echt ein Arsch-Tag. Es fing ganz gut an... aber dann... heftiger FA. Es fing damit an, dass mein Freund eine Packung Salzstangen für mich gekauft hat und mir die in den Flur gelegt hat bevor er los ist. Als ich heim kam war das natürlich das erste das ich gesehen habe. Klar, kein Grund die zu fressen. Aber genau das hab ich getan. Und zwar mit Nutella und Hüttenkäse. Danach gabs noch eine Pizza. Suuuper. Natürlich habe ich auch gek*tzt.... noch besser. Also alles in allem ein echter Reinfall.

Morgen solls besser werden. Heute wird nichts mehr gegessen. Versteht sich eigentlich von selbst.

Invalide

Hey Leute!

Meinen Sportplan von ... ich glaube vorletzter Woche habe ich eingehalten! Ja, bääm, ich habs durchgezogen. :) Ich war echt stolz auf mich, allerdings bin ich immernoch fett. Und ich habe das Gefühl, dass ich immer fetter werde. Schlimm. Ich habe mir für letzte Woche und für diese Woche auch einen Plan gemach, allerdings konne ich den von dieser Woche nicht einhalten, da ich kurzerhand zum Invaliden mutiert bin. Knieschmerzen auf beiden Seiten und Hüftschmerzen auf der linken. o.O Hüftschmerzen, gehts noch? Beim Laufen ist es ganz schlimm, ich hab manchmal dabei das Gefühl, dass alle meine Gelenke einfach weh tun von der Belastung... Das deprimiert mich irgendwie total. Ich hab mir solche Bandagen aus der Apotheke geholt und es ist auch besser damit, aber leider nicht weg. Von daher muss ich da erst mal etwas langsamer machen... :( Dafür gehe ich jetzt hoffentlich regelmäßig squashen, ist ja immer davon abhängig, ob die Begleitung auch kann oder ob man dann Ersatz organisieren kann, aber ich bin da erst mal zuversichtlich.

Mit dem Essen läuft es so lala...Am Wochenende hatte ich einen halben Nervenzusammenbruch. Ich war überfordert davon einkaufen zu gehen, denn dafür musste ich mich entscheiden, was ich kochen/essen möchte. Und das hat mich einfach nur extremüberfordert. Ich hab Hilfe bei meinem Freund gesucht, da er es ja mittlerweile leider weiss, aber er ist so unsensibel... Ich sage... "Schatz, ich bin überfordert, sag mir bitte einfach was ich essen soll"... Und er... "Ich koche dir einfach Lasagne, oder selbst gemachte Pizza oder Spaghetti Bolognese..." Und dann musste ich heulen. Denn wie um alles in der Welt sollte ich DAS essen?! Und ich habe den ganzen Tag nicht mehr damit aufgehört zu heulen. Ich wusste nicht mehr, was ich eigentlich essen darf und was nicht. Ich hatte zwei neue Heftchen mit Rezepten... Eins mit vegetarischen und eins mit leichten Gerichten. Überfordert. Kann ich da essen?! Oder das?! Was is hiermit?! Nein, nein, nein.... Am Ende habe ich einfach die Hefchen meinem Freund in die Hand gedrückt und ihm gesagt, dass er etwas raus suchen soll. Denn unsere Abmachung ist, dass ich versuche mich gesund und vernünftig zu ernähren. :( Das leuchtet mir ja auch ein, aber manchmal... Konflikt. Das Heft mit den leichten Gerichten hat er sofort weg gelegt und stattdessen Maccaroni mit Käse aus dem vegetarischen ausgesucht. Na toll. Aber es hat ganz gut geschmeckt. Leider bekam ich einen FA, habe Unmengen in mich reingeschaufelt. Tja.

Heute, bzw. ansonsten, gibts dafür reichlich Gemüse und selten Nudeln, Kartoffeln oder Fleisch. Ab und zu mal ein bisschen Pute. Und wieder die Gedanken... Kann ich das essen?!   Manchmal sind die Gedanken auch nicht da, dann gönne ich mir etwas ganz bewusst. Aber gleichzeitig ist auch der Gedanke präsent, dass das schlecht ist.

Am Freitag, also morgen abend, bin ich auf einen Geburtstag eingeladen, auf dem ich niemanden kenne (außer das Geburstagskind). Ich weiss noch nicht genau, ob ich dort auftauchen soll....... Ich würde schon gerne, ich möchte mich nicht mehr verkriechen, ich möchte was erleben... Neues ausprobieren... Aber stehe mir dabei manchmal noch selbst im Weg. Manchmal sollte man aber vielleicht auch darauf hören und sich die Zeit für sich gönnen. Ich denke ich werde spontan entscheiden. Ein Geschenk hab ich auch noch nicht... Ups. Das nächste knifflige... Das Essen auf der Party! Was soll ich machen?! Überforderung. Am liebsten würde ich mich wieder vom Acker machen fürs Wochenende und mich in einem Hotel verkriechen.